Τα 4 σημάδια που προβλέπουν ότι θα χωρίσετε

O John Gottman, Kαθηγητής ψυχολογίας που εστιάζει την έρευνά του στο κατά πόσο μπορεί να επιβιώσει ένας γάμος με το πέρασμα των ετών υποστηρίζει πως υπάρχουν κάποια πράγματα που μπορούν να «προβλέψουν» αν ένας γάμος θα οδηγηθεί σε διαζύγιο και μάλιστα με ακρίβεια 93.6%!

Στο βιβλίο του «The Seven Principles for Making Marriage Work» ο Gottman τονίζει το πόσο σημαντικό ρόλο παίζουν όχι οι καβγάδες του ζευγαριού που άλλωστε, είναι συχνοί στα περισσότερα ανδρόγυνα αλλά η προσπάθεια επίλυσης αυτών των συζυγικών καβγάδων.

Η κριτική κάνει κακό.

Η κριτική στον σύντροφό μας προέρχεται από τα παράπονα που έχουμε από εκείνον. Όταν όμως μαζί με το παράπονό μας αρχίζουμε να προσδίδουμε και χαρακτηρισμούς σε εκείνον τότε αρχίζουν τα προβλήματα. Είναι διαφορετικό να πεις «Όλα τα πιάτα είναι άπλυτα, πού θα φάω;» και άλλο «όλα τα πιάτα είναι άπλυτα μα καλά είσαι τόσο άχρηστη και δε φροντίζεις για τίποτα σε αυτό το σπίτι». Η σκληρή κριτική είναι βασικό σημάδι ότι κάτι δεν πάει καθόλου καλά…

Υπερβολικά αμυντική συμπεριφορά- Μετάθεση ευθυνών

Όταν η συμπεριφορά σου είναι πολύ αμυντική περνάς το μήνυμα στον σύντροφό σου ότι δε νοιάζεσαι καθόλου για εκείνο που θέλει να σου πει και ακόμα χειρότερα ότι δεν ενδιαφέρεσαι καν για το πώς νιώθει! Η αδιαφορία με λίγα λόγια και η αποστασιοποίηση μπορεί να είναι θανατηφόρα… Η αποστασιοποίηση όμως μπορεί να είναι καταστροφική και όταν προσπαθούμε να αποφύγουμε κάθε ευθύνη και να τη μεταθέσουμε στον σύντροφό μας: Όταν ακούμε τα ζευγάρια να λένε μεταξύ τους, «δεν είναι δικό μου πρόβλημα αυτό, άντρας είσαι δουλειά σου είναι να το λύσεις», ή «δουλειά της γυναίκας είναι να το κάνει αυτό» ή δικό σου είναι το φταίξιμο εσύ πρέπει να επανορθώσεις αν θες να μη σου κρατάω μούτρα, σύμφωνα με τον καθηγητή ενδέχεται να υπάρχει σοβαρό θέμα. Και αυτό γιατί διακρίνεται μια διάθεση διαιώνισης των προβλημάτων, δίχως προσπάθεια και θέληση για επίλυση. Πώς μπορεί να υπάρχει όμορφο μέλλον όταν δε φροντίζουμε να απομακρύνουμε όλα όσα μας προβληματίζουν στο παρόν ;

Αναβολές…

Είναι στην ανθρώπινη φύση μας να αποφεύγουμε τις δυσάρεστες συζητήσεις εκείνες που μας προκαλούν άγχος, φόβο ίσως και θλίψη. Αποφεύγουμε όχι μόνο να εκφράσουμε τα συναισθήματά μας αλλά να έρθουμε αντιμέτωποι και οι ίδιοι με αυτά… Υποκρινόμαστε μέσα στη σχέση μας τη συζυγική, σκεφτόμαστε πράγματα που δεν τα θίγουμε, υποψιαζόμαστε, θυμώνουμε αλλά δεν τα συζητάμε… Το αφήνουμε για μια άλλη φορά που θα είμαστε πιο ήρεμοι που θα μπορούμε να αντέξουμε μια ενδεχόμενη σύγκρουση που θα έχουμε περισσότερο θάρρος να μιλήσουμε για όλα όσα μας απασχολούν. Και η κατάσταση διαιωνίζεται. Τα προβλήματα συσσωρεύονται και φτάνουμε να μιλάμε όταν πια είναι πολύ αργά.

Το θανάσιμο «αμάρτημα» της περιφρόνησης και της ειρωνίας.

Όσα προαναφέραμε μπορεί να τα συναντήσουμε ακόμα και σε μια υγιή σχέση όχι μόνο στις προβληματικές. Η περιφρόνηση όμως είναι μάλλον το πιο ανησυχητικό σημάδι και πρέπει να αντιμετωπιστεί από το ζευγάρι όσο το δυνατόν συντομότερα. Τι εννούμε περιφρόνηση; Το να υποβιβάζεις ηθικά τον σύντροφό σου, να ξεπερνάς τα όρια της κριτικής και μάλιστα να φροντίζεις να δείχνεις το πόσο αηδιάζεις με τη συμπεριφορά του ή τις πράξεις του ή τις ιδέες του γενικότερα. Το να γελάς με ειρωνεία με όσα λέει ή υποστηρίζει και να προσπαθείς να τον εξευτελίσεις ακόμα και με καυστικό χιούμορ. Είναι μια τοξική κατάσταση, μια μορφή κακοποίησης μέσα στη σχέση. Είναι απίθανο να εξελιχθεί μια σχέση αν υπάρχει αυτό το στοιχείο της απόρριψης τονίζει ο καθηγητής Gottman σημειώνοντας πως είναι μάλλον το πιο επικίνδυνο σημάδι για χωρισμό.

Πολλά από τα προβλήματα των ζευγαριών, επισημαίνει μπορεί να απαιτούν πολύ χρόνο για να λυθούν ή να μη λυθούν και ποτέ! Αυτό που αξίζει όμως να επιχειρήσουμε είναι να καταλάβουμε ποια είναι η βάση των καυγάδων μας, ποια είναι η αιτία του κακού που μας προκαλεί προβλήματα και να προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε ο ένας τον άλλο να ζήσουμε σεβόμενοι τη διαφορετικότητα και να ζήσουμε μαζί με σεβασμό.


Πηγή: http://www.boro.gr