Πράγματα που δεν πρέπει να λες σε έναν καβγά

Η κοινή λογική (και έρευνα) λέει ότι η καλή επικοινωνία μπορεί να βελτιώσει τις σχέσεις, αυξάνοντας την οικειότητα, την εμπιστοσύνη και την υποστήριξη. Το αντίστροφο είναι επίσης αλήθεια: η φτωχή επικοινωνία μπορεί να αποδυναμώσει δεσμούς, να δημιουργήσει έλλειψη εμπιστοσύνης ακόμα και περιφρόνηση! Ακολουθούν κάποια παραδείγματα αρνητικών ακόμα και ολέθριων συμπεριφορών και μοντέλων επικοινωνίας που μπορεί να επιδεινώσουν τις συγκρούσεις σε μια σχέση. Πόσες από αυτές θα μπορούσαν να σας αφορούν;

1. Αποφεύγοντας Γενικά τη Σύγκρουση:

Αντί να συζητάνε ό,τι τους ενοχλεί με ήρεμο τρόπο, μερικοί άνθρωποι προτιμούν να μη λένε τίποτα στον σύντροφό τους, μέχρι του σημείου να μην αντέχουν άλλο και τότε να ξεσπούν με επιθετικό και οδυνηρό τρόπο. Αυτή η οδός φαίνεται να είναι η λιγότερο αγχωτική- το να αποφεύγει κάποιος μια αντιδικία εν γένει- αλλά συνήθως προκαλεί περισσότερο στρες και στις δύο πλευρές, καθώς η ένταση αυξάνει, η πικρία μεγαλώνει, και ένας μεγαλύτερος διαπληκτισμός ξεκινά. Είναι πολύ πιο υγιές να αντιμετωπίζετε και να επιλύετε μια σύγκρουση. Κάποιες δεξιότητες δυναμικής επικοινωνίας μπορούν να σας βοηθήσουν να πείτε αυτά που θέλετε με τρόπο που θα ακουστούν πιο εύκολα, χωρίς να φανείτε ασεβής προς το άλλο πρόσωπο.

2. Προσβάλλοντας:

Αντί να αντιμετωπίζουν τα παράπονα του συντρόφου τους με αντικειμενικό τρόπο και θέληση να καταλάβουν τον τρόπο σκέψης του άλλου, τα άτομα που είναι προσβλητικά, αρνούνται ακλόνητα ότι έχουν κάνει λάθος και δεν αποδέχονται την πιθανότητα να συμβάλουν στην επίλυση ενός προβλήματος. Απορρίπτοντας την υπευθυνότητα μπορεί να φαίνεται ότι εξαλείφει το στρες βραχυπρόθεσμα, αλλά δημιουργεί μακροχρόνια προβλήματα, όταν οι σύντροφοι νιώθουν ότι η φωνή τους δεν ακούγεται και η ανεπίλυτες συγκρούσεις αυξάνονται.

3. Υπεργενικεύοντας:

Όταν συμβαίνει κάτι που δεν τους αρέσει, μερικοί υπερβάλλουν πολλοί στις αντιδράσεις τους κάνοντας αίολες γενικεύσεις. Αποφύγετε να ξεκινάτε προτάσεις με εκφράσεις όπως ‘Πάντα’ και ‘Ποτέ’, όπως στα ‘Πάντα έρχεσαι σπίτι αργά’ ή ‘Ποτέ δεν κάνεις αυτό που θέλω’. Επίσης, μη αναφέρεστε σε παρελθούσες συγκρούσεις, για να στρέψετε αλλού την κουβέντα, αυξάνοντας έτσι τον αρνητισμό γύρω σας. Αυτό εμποδίζει ευθέως την επίλυση των συγκρούσεων καθώς αυξάνει την ένταση. Μερικές φορές δεν αντιλαμβανόμαστε ότι ξεπερνάμε τα όρια. Αυτή η λίστα με συνήθεις γνωστικές διαστρεβλώσεις συχνά μας δημιουργούν προβλήματα με τις σχέσεις με τους άλλους και μπορούν να επιτείνουν τα επίπεδα του άγχους. Δείτε ποιες μπορεί να σας είναι οικίες.

4. Αποφασίζοντας το Σωστό:

Είναι επιβλαβές να αποφασίζετε ποιος είναι ο ‘σωστός’ τρόπος να αντιμετωπίζετε κάτι και ποιος ο ‘λάθος’, και να πιστεύετε ότι αυτό που καταλήξατε είναι το σωστό. Μην απαιτείται και ο άλλος να συμφωνεί μαζί σας και μην το παίρνετε σαν προσωπική επίθεση αν ο άλλος έχει διαφορετική άποψη από εσάς. Προσπαθήστε να συμβιβάζεστε και να θυμάστε ότι δεν υπάρχει πάντα ένα ‘σωστός’ ή ένα ‘λάθος’ και ότι μπορεί και οι δύο οπτικές γωνίες να είναι εξίσου έγκυρες.

5. ‘ Ψυχαναλύοντας’ / Διαβάζοντας το Μυαλό:

Αντί να ρωτούν τις σκέψεις και τα συναισθήματα του άλλου, οι άνθρωποι πολλές φορές αποφασίζουν ότι ‘ξέρουν’ τι οι σύντροφοί τους σκέφτονται και αισθάνονται βασιζόμενοι μόνο σε λανθασμένες ερμηνείες των πράξεών τους-και πάντα εικάζουν ότι είναι αρνητικές! (Για παράδειγμα, αποφασίζουν ότι ένας καθυστερημένος άντρας δεν ενδιαφέρεται να είναι στην ώρα του, ή ότι ένας κουρασμένος σύντροφος αρνείται το σεξ μέσα από μία παθητική επιθετικότητα). Αυτό δημιουργεί εχθρότητα και παρεξηγήσεις. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι όλοι έχουμε μία μοναδική οπτική και προσπαθήστε να μην υποθέτετε τίποτα. Πραγματικά ακούστε τον άλλον και αφήστε τον να σας εξηγήσει.

6. Ξεχνώντας να Ακούμε:

Μερικοί διακόπτουν, ανοιγοκλείνουν τα μάτια τους, και προετοιμάζουν τι θα πουν μετά αντί να ακούν και να προσπαθούν να καταλάβουν τον άλλον. Αυτό σας εμποδίζει να κατανοήσετε την οπτική του άλλου και δεν αφήνει τον άλλο να θέλει να ακούσει τη δική σας! Μην υποτιμάτε τη σημασία της ενεργητικής ακρόασης του άλλου!

7. Παίζοντας το Παιχνίδι της Ευθύνης:

Μερικοί άνθρωποι χειρίζονται τη σύγκρουση με το να κριτικάρουν και να κατηγορούν το άλλο άτομο για την κατάσταση. Θεωρούν ότι αν παραδεχτούν οποιαδήποτε αδυναμία από την πλευρά τους ριψοκινδυνεύουν την αξιοπιστία τους και αποφεύγουν με οποιοδήποτε κόστος. Αντιθέτως, προσπαθήστε να βλέπετε την σύγκρουση σαν μια ευκαιρία να αναλύσετε την κατάσταση αντικειμενικά, να εκτιμήσετε τις ανάγκες και των δύο πλευρών και να καταλήξετε σε μία λύση βοηθητική και για τους δύο.

8. Προσπαθώντας να ‘Νικήσετε’ το Επιχείρημα

Όταν οι άνθρωποι εστιάζουν στο πώς θα επικρατήσουν σε μια συζήτηση, τότε η σχέση χαλάει. Ο σκοπός μιας κουβέντας μέσα στη σχέση θα πρέπει να είναι η αμοιβαία κατανόηση και συναίνεση σε μια συμφωνία ή απόφαση που σέβεται τις ανάγκες και των δύο. Αν δημιουργείτε ολόκληρο θέμα για το πόσο λάθος είναι ο άλλος, υποτιμώντας τα συναισθήματά του και εμμένοντας στις δικές σας απόψεις, βρίσκεστε στη λάθος κατεύθυνση!

9. Κάνοντας Επιθέσεις για τον Χαρακτήρα:

Μερικές φορές οι άνθρωποι επιλέγουν μία οποιαδήποτε αρνητική πράξη του συντρόφου τους και τη μεταφράζουν σε ελάττωμα του χαρακτήρα του. (Για παράδειγμα, αν ένας άντρας αφήνει πεταμένα τα ρούχα του, χαρακτηρίζεται ως ‘ντροπαλός και αμελής’ ή αν μία γυναίκα θέλει να συζητήσει ένα πρόβλημα σχετικά με τη σχέση της, χαρακτηρίζεται ‘υπερβολικά απαιτητική και ελεγκτική’). Αυτό δημιουργεί αρνητικές εικόνες και για τις δύο πλευρές. Να θυμάστε να σέβεστε τον άλλο, ακόμα και αν δε σας αρέσει η συμπεριφορά του.

10. Κωλυσιεργώντας:

Όταν ο ένας σύντροφος θέλει να συζητήσει προβληματικά θέματα στη σχέση, μερικές φορές οι άνθρωποι αμυντικά κωλυσιεργούν ή αρνούνται να μιλήσουν ή να ακούσουν τον σύντροφό τους. Αυτό φανερώνει έλλειψη σεβασμού και, σε μεριές περιπτώσεις, ακόμα και περιφρόνηση, ενώ παράλληλα αφήνουν το υποκείμενο πρόβλημα να μεγαλώνει. Η κωλυσιεργία δε λύνει τίποτα, αλλά δημιουργεί άσχημα συναισθήματα και βλάπτει τις σχέσεις. Είναι προτιμότερο να ακούτε και να συζητάτε τα πάντα με σεβασμό προς τον άλλο.


Πηγή: http://www.boro.gr