Άνδρας: 6 λόγοι να είσαι single το καλοκαίρι

Έξι λόγοι να είσαι single το καλοκαίρι.
Το καλοκαίρι οι singles έχουν την τιμητική τους. Το MEN 24 παρουσιάζει 6 καλούς λόγους για να βγάλουμε το θέρος ''μόνοι''. Οι αδέσμευτοι δεν πρέπει να μένουν καθόλου παραπονεμένοι αυτήν την εποχή του χρόνου. Το ΜΕΝ 24, με έξι τρανταχτά επιχειρήματα, αποδεικνύει γιατί, στην πραγματικότητα, οι απανταχού singles είναι πασάδες στις… Κυκλάδες (και το ξέρουν).

1. Καλοκαιράκι ίσον ζέστη. Ζέστη ίσον μπάνιο. Μπάνιο ίσον ήλιος. Ήλιος ίσον ιδρώτας. Ιδρώτας ίσον λιγότερα ρούχα. Λιγότερα ρούχα ίσον παντού γκομενάκια με κοντά σορτσάκια, μίνι φούστες- που γίνονται ακόμα πιο κοντές με τα καλοκαιρινά μελτέμια- βρεγμένες παρουσίες με μπικίνι όπου έχουμε θάλασσα, δηλαδή στην περίπτωση της Ελλάδας κάθε τετραγωνικό μέτρο. Αν μπορώ να έχω δέκα γιατί να έχω μία; Do the math.

2. Πίνετε όσο θέλετε. Όλο το μπουκάλι. Όλο το μπαρ- μαζί με την κάβα. Πίνετε τόσο όσο χρειάζεται για να ζητήσετε χορηγία από την Bacardi. Και να σας τη δώσει. Και δεν σας ρωτάει κανείς αν ήπιατε εχθές. Ναι, ήθελα να πιω όλο το Βόσπορο και τον ήπια! Αντί για αυτοκίνητο αγόρασα το χειρότερο hang over και την έπεσα σε ό,τι θηλυκό υπήρχε σε ακτίνα δύο σφηνακ-ί-ων.

3. Κοιτάζετε αχόρταγα για όσες ώρες θέλετε την ξανθιά με το κόκκινο βραζιλιάνικο μπικίνι (κλισέ, αλλά τι να κάνουμε, αυτές κοιτάτε) που απλώνει επιδεικτικά το λάδι στο καμπυλωτό κορμί της - και που νομίζετε ότι σας έκλεισε με νόημα το μάτι, αλλά δεν είστε σίγουροι κιόλας γιατί φυσάει και μπορεί να της είχε μπει άμμος στον αμφιβληστροειδή. Anyway, σας γουστάρει ή όχι, εσείς την κοιτάτε. Αυτό είναι το θέμα.

4. Μπορείτε να κοροϊδεύετε χωρίς τύψεις τα άλλα ζευγάρια. Όταν αυτά αρχίζουν τα ζουζουνίσματα και τα χαζοχαρούμενα χαχανητά- που συνοδεύονται με πτώση της φωνής κατά ένα ημιτόνιο- εσείς μπορείτε ανενόχλητα να ξεράσετε το χθεσινό σουβλάκι. Δεν υπάρχει κανείς εκεί γύρω να σας αποκαλέσει γαϊδούρια και αναίσθητους.

5. Δεν χαλάτε τσάμπα λεφτά για κερασμένες διακοπές στην κυρία για να σας χωρίσει όταν βρει καλύτερο- και καλά θα σας κάνει εδώ που τα λέμε αφού διαβάζετε αυτό το κείμενο. Μύκονο η Μαιρούλα; Μύκονο! Στο Santa-Marina η Μαιρούλα; Ε, όχι και στο Santa Marina ρε Μαιρούλα! Πρέπει να πουλήσετε το ένα σας νεφρό για να κλείσετε δωμάτιο. Και σιγά που θα δεχτεί να δώσει το δικό της (νεφρό).

6. Απολαμβάνετε το μπάνιο σας, τον απογευματινό φρέντο, το mojito σας το βραδάκι, χωρίς να τσιρτσιρίζει κάθε λίγο και λιγάκι στο αυτί σας η γυναικεία γκρίνια. Τέλος! Κάνετε ότι γουστάρετε ρε παιδί μου. Στην κυριολεξία, μιας κι είναι εύκολο για την εποχή, μπορείτε να πάτε και να πνιγείτε, χωρίς να έχετε την κιιιουρία να σας ρωτάει γιατί δεν την πήρατε μαζί σας-στο θάνατο, στην προκειμένη. Θέλετε να φύγετε από την παραλία στις 2; Ουδέν πρόβλημα. Δεν είναι ανάγκη να καείτε μέχρι τις εφτά, γιατί δεν θα έχετε παραμάσχαλα την Γαμώτο-δεν-γεννήθηκα-μαύρη-και-τώρα-παίρνω-ρεβάνς.

Πηγή: http://www.boro.gr